|
|
| Обсуждение игры: |
|
Вы можете обсудить игру Как достать соседа: Из России с любовью на нашем форуме.
|
|
| О сайте: |
|
На нашем сайте вы найдете массу интересного по компьютерным играм, в том числе и по игре Как достать соседа: Из России с любовью. Скриншоты и обзор ознакомят вас с игрой Как достать соседа: Из России с любовью, а при возникновении трудностей в прохождении смотрите прохождение игры Как достать соседа: Из России с любовью. Если оно не поможет, вы можете использовать коды и трейнеры, существенно облегчающие игру Как достать соседа: Из России с любовью. А так-же доступны, видео, NO-CD по игре Как достать соседа: Из России с любовью.
|
|
Мы рекомендуем еще посмотреть:
Форум -- Орден: Знание
Страницы: 1 2 3 4 5 6
Пользователь
Авторейтинг:
Активный
(111-3)
 Звание:
Адепт
Репутация:
Знающий
|
|
Тема: RE[33]: Анегдоты ордена Знаний.
| для ответа необходимо зарегистрироваться |
Японцы изобрели часы, которые услышав мат начинают идти на минуту
вперед. Решили опробывать часы.
Повесили в японский бар на 24 часа.
Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.
Повесили в английский бар.
Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.
Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят - часов нет! Они
подходят к бармену:
- Мы вчера сюда часы повесили, где они?
Бармен (удивляясь): Ааааааа...... так это были часы??????
А мы думали на хрена нам вентилятор зимой?!?!?
Привет!Старый дед женился на молодухе.Через год привозит её рожать вбольницу.-Ну выдаёте!!!-сказал врач. -Надо всегда держать мотор врабочем состоянии,-гордо ответил дед.Через год он опять привозит жену вроддом.-Ну дедуля ты могёшь!!!-удивился врач.-Мотор надо держатьрабочим!!!-гордо ответил дед.Через год жена снова рожает.Врачдеду-Эй,дедуля,смени масло-родился чёрненький!!!
Муж и жена лежат в постели.
-Дорогой, как ты считаешь, я красивая?
-Да.
-Вот просто да, и все?
-Да, ты красивая.
-"Да, ты красивая, как кобыла сивая!" Так, что ли?
-Нет, ты не кобыла!
-Спасибо, дорогой! А ты не козел! Спокойной ночи!
Новый русский заходит в магазин.
- Это у вас что? - спрашивает он у продавщицы.
- Это у нас яблоки.
- Завесьте пять килограммов. Только, пожалуйста, каждое помойте и отдельно в
салфеточку заверните. А вон то что?
- Это абрикосы.
- Мне пять килограммов. Только каждое помойте и отдельно заверните. А на
полочке там что лежит?
- Это изюм. Только он сегодня НЕ продается!
| _____________________________________
Origin: Запомни истину простую:
Я потому остался цел,
Что на одних смотрел открыто,
А на других через прицел. | 31.12.2009 22:14 |
|
Пользователь
Авторейтинг:
Активный
(111-3)
Звание:
Адепт
Репутация:
Знающий
|
|
Тема: RE[34]: Анегдоты ордена Знаний.
| для ответа необходимо зарегистрироваться |
А это уже моё.Да я написал.Хоть и не всё,но большую часть.
У лукоморья дуб срубили
Кота на мясо зарубили
И днём,и ночью кот уж дохлый
Всё мутит по цепи кругом
Идёт направо-бабы голы
Налево-гей парад идёт.
Там х**ня
Там геи бродят
Мормоны на ветвях сидят.
Там на обиженных дорожках
Следы Ох*евших зверей.
Избушка там на Бушьих ножках
Лежит без удостоверения.
Там дом лесника кайфа полон
Там о девках мечты уносит ворон.
На брег девчячий и нудийский
Тридцать витязей богатых
Чредой выходят и еб*т.
И с ними дядька их еб*т.
Там королевич с гей парада
Целует грозного царя.
Пленяет хитрого дельца;
Там бизнесмен с министром в бане
По воле крестного отца
Доводят сделку до конца;
Путана там подстилкой служит,
А бравый мент бомжа утюжит;
Там киллер, что не лыком шит,
Средь бела дня свой суд вершит.
Там склад горит, там взрыв как жахнет!
Там русский дух... там Русью пахнет.
Последний раз редактировалось: 01.01.2010 10:30
| _____________________________________
Origin: Запомни истину простую:
Я потому остался цел,
Что на одних смотрел открыто,
А на других через прицел. | 31.12.2009 23:18 |
|
Пользователь
Авторейтинг:
Активный
(111-3)
Звание:
Адепт
Репутация:
Знающий
|
|
Тема: RE[35]: Анегдоты ордена Знаний.
| для ответа необходимо зарегистрироваться |
На пляже. Мама с дочкой идут вдоль воды. Дочка: - Мама. а что это такоеу дядь в трусиках? - Понимаешь, доченька, дядям некуда кошелькискладывать. Они их кладут в трусики, чтобы не украли. У кого большеденег... у кого меньше... - Ой , мам! Смотри, один дядя смотрит на тебяи богатеет, богатеет.
Мужик уходит от любовницы. Одеваясь, замечает в зеркале засос на шее.
Думает:чтоже делать? Ничего не придумав, едет домой. Заходит домой, а там нанегорадостно бросается его собака. Тут мужику приходит в головуспасительнаямысль.
Он начинает бороться с собакой, рвет на себе костюм и в таком виде идет в комнату к жене:
- Наша собака совсем озверела, - говорит он жене, - смотри, как она меня за шею укусила.
- И не говори, - отвечает жена, расстегивая блузку, - она мне всю грудь тоже искусала.
Приходит мужчинаустраиваться на работуна Ликероводочный завод дегустатором, а ему говорят: - Извините, но унас и своих алкоголиков хватает. Он:
- Да нет, я не пью, я нюхаю.
- Не может этого быть!
- Да серьёзно я не вру.
- Хорошо сейчас провер
Дали ему стакан вина он понюхал и говорит:
- Вино "Бастордо",1946года выпуска, градусов25.Дали другое вино:
- А это "Клеопатра",1961года, но бочку не помыли, несет мышами.
Тут они решили над ним поприкалываться и дали ему пару капель мочи секретарши. Он важно понюхал и сказал:
- Углеводов20, сахара35,4-ый месяц беременности сказать от кого?
Директор кричит:
- Не надо берём!....
Телохранитель отвечает: Александр Петрович, я не виноват. На мой вопрос,что нам с ним делать вы сказали: "Задобрить". Вот я ему зад и обрил.
- Папа, а что такое российские "нано-технологии"?- Это когда из бюджета отпускаются миллиарды, а производимые частицы столь малы, что их никто и никогда ни в один микроскоп не увидит.
| _____________________________________
Origin: Запомни истину простую:
Я потому остался цел,
Что на одних смотрел открыто,
А на других через прицел. | 01.01.2010 10:34 |
|
Пользователь
Авторейтинг:
Активный
(111-3)
Звание:
Адепт
Репутация:
Знающий
|
|
Тема: RE[36]: Анегдоты ордена Знаний.
| для ответа необходимо зарегистрироваться |
Сидит мужик за свадебным столом грустный-грустный. Его спрашивают:
-Че грустишь, невеста разве не красавица?
-Да красавица.
-Угощения разве не вкусные?
-Да вкусные...
-А что тогда?
-хочу я её.
-А ну, после свадьбы!
-Ты че, после свадьбы нельзя будет, ей муж не позволит!
Три подруги хвастаются друг другу.
Когда я вышла замуж, своему поставила условие, стирать и
мыть посуду я не буду. День не вижу, два не вижу на 3 день привёз стиральную и
посудомоечную машину.
Хвастается вторая, а я своему заявила что не буду стирать,
мьть посуду и убирать в доме. 1день не вижу, 2 не вижу, на третий день явился с
пылесосом, стиралкой и посудомоечной машиной.
Последняя хвастается, я своему сказала - стирать, мыть
посуду, убирать и готовить я не буду. День не вижу, два не вижу на третий день
правый глаз немного приоткрылся.
Зять с тестем работают шахтёрами, но в разные смены. Зятьподнимаетсяизшахты на подъёмнике, а тесть в это же время насоседнемопускается.Поравнялись. Зять крутит пальцем у виска, тесть вответкрутит двумяруками. Зять сгибает правую руку в локте, левую насгиб.Тесть в ответпоказывает "от плеча", разворачивается, хлопает себяпожопе. Остальныев ауте. Разъезжаются. На выходе из шахты один израбочихговорит зятю:
- Слушай, я с твоим тестем 20 лет работаю, классный мужик, а вы с ним вс время собачитесь!
Зять отвечает:
-Даунас прекрасные отношения! Я его спросил: "Моя дура дома?"Онответил:"Обе дома". Я спросил: "Есть 0,5?" Он ответил: "Есть0,7,стоит заунитазом!"
Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу себе жену. И вот уже получил целый мешок писем.
- И что в них?
- В основном одно и то же предложение: "Бери мою!"
Мужик приходит на работу с фингалом.Коллега спрашивает:
-Откуда это,Петь?
-Жена вчера "поставила"...
-За что????!!!
-За то что сказал ей "ТЫ"
-???????
-ну она вечером так томно мне говорит "что то давно мы, Петенька,
сексом не занимались! ,а я ей отвечаю "не "МЫ",а
"ТЫ".........................
К мужу по дороге на работу в троллейбусе протискивается какой-то мужчина и шепчет ему на ухо:
- Рогатенький!!!
И после этого сразу выходит на остановке.
То же самое происходит на второй день, на третий...
Наконец, муж решает пожаловаться жене.
- Ты знаешь, дорогая, каждое утро в троллейбусе мне какой-то мужчина шепчет, что я рогатенький!
- Ну, что ты, дорогой! Наверняка это дурачок какой-то! Не обращай внимания!
На следующее утро в троллейбусе к мужу снова протискивается тот же мужчина и шепчет:
- Рогатенький! Да ты ещё и ябеда
Доктор!Помогите!Моябабка уже месяц в кровати лежит, не двигается,глаза закрыты…совсем плохо, помирает. Ну что делать?!- Дедушка, а вы ее трахнутьнепробовали?- Да что Вы доктор! Что Вы говорите?! Нам с бабушкой по80лет! Я старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А Вычто такое говорите “трахнуть” !- Дедуль, я Вам как врач говорю,трахнитеи все как рукой снимет.Ну дед пришел, выпил стопарик.съел горсть таблеток.. залез на бабку.Сделал дело. Просыпается, а бабкаупечи хлопочет… накрашенная..прическу сделала..Расцвела..Песни поет..Призадумался дед..- Ёптимать!! Ведь я моги Ленина спасти.
Приходит девушка к гинекологу и интересуется:
- Как сделать,
чтоб детей не было?
- Много есть способов разных: спирали, таблетки,
презервативы, свечи, а после сорока пяти вообще и предохраняться не нужно -
климакс.
Проходит время. Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина
с кучей детей. Врач в шоке:
- Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей
притащили???!
- Фигня у вас тут, а не консультация!!! Вот,
знакомьтесь:
это Валька - выпала спиралька, это Антон - порвался гандон, это
Светка - не растворилась таблетка, это Венечка - бракованная свечечка, а это,
Серёжа, мать его ети, который после сорока пяти!!
Идётпо улице пожарный и видит мальчика с тележкой красного цвета. Побокам утележки лестница и лопата, внутри пара вёдер - очень напоминаетпожарнуюмашину. А тянут эту тележку собака и кот, причём собакапривязана заошейник, а кот - за ЯЙЦА !!!
Заинтригованный пожарный и говорит мальчику:
- А если б ты привязал кота тоже за ошейник, смог бы ехать гораздо быстрее !
- Да знаю я, только тогда у меня СИРЕНЫ НЕ БУДЕТ !!!
Сводка происшествий: "Вчера в Московском зоопарке два с половиной неизвестных пытались украсть льва".
| _____________________________________
Origin: Запомни истину простую:
Я потому остался цел,
Что на одних смотрел открыто,
А на других через прицел. | 01.01.2010 10:49 |
|
Пользователь
Авторейтинг:
Активный
(111-3)
Звание:
Адепт
Репутация:
Знающий
|
|
Тема: RE: Анегдоты ордена Знаний.
| для ответа необходимо зарегистрироваться |
Дети:
- Я слива лиловая, спелая, садовая!
- А я абрикос, на юге рос!
- А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
- Фруктов нету ни х%я, пейте сок "моя семья"
Режиссёр:
- Девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"
Девочка вбегает снова:
- А я фея без х%я, пейте сок "моя семья"
Режиссёр:
- Девочка, не без х%я, а просто - фейхуя!
Вбегает ещё раз:
- А я просто без х%я, пейте сок "моя семья"
| _____________________________________
Origin: Запомни истину простую:
Я потому остался цел,
Что на одних смотрел открыто,
А на других через прицел. | 01.01.2010 10:53 |
|
Пользователь
Авторейтинг:
Активный
(111-3)
Звание:
Адепт
Репутация:
Знающий
|
|
Тема: RE[2]: Анегдоты ордена Знаний.
| для ответа необходимо зарегистрироваться |
По улице идет девушка с 6-м размером бюста.
К ней подходит мужик:
- Девушка, дайте за грудь укусить!
- Пошел на*ер!
- Ну хоть за 100 долларов.
- Нет!
- Давайте за тыщу.
- Заколебал, пошел на*ер!
- Давайте за пять.
Девушка подумала, пять штук за нефиг делать. .
- Ладна, пошли отойдем во дворы...
... задирает блузку, мужик мнет ей сиськи несколько минут, она не выдерживает:
- Кусай быстрее, че ждешь?
- Нее. . Бляя. . Дорого!
7.Едут в машине инженер, бизнесмен, юзер. Вдруг машина ломается. Инженер:
- Это все фигня, сейчас я возьму и починю ее.
Бизнесмен:
- Э, нет парни я сейчас звоню по сотовому телефону, приезжает народ и
нам ее чинит!
Юзер:
- Hет, мы сечас дружно выходим, а потом загружаемся снова!
Встречает в аду один черт другого и говорит: "Слушай, это ты того
компьютерщика сюда притащил?" - "Да, а что?" - "Ты в другой раз толком
объясняй, что такое ад - а то он, пока понял, что это не Doom, двести
чертей перестрелял..."
Сдавило грудь? Боль в суставах? Мучает голод и бессоница?
Подпиши признание.
21 один признак того, что вы живете за чертой бедности:
1. Вы уже много раз чинили свою потребительскую корзину.
2. Отдыхать вы не ездите, а ходите.
3. Вы сами делаете майонез.
4. Вы знаете, где недорого можно купить комбижир.
5. Вы замечаете, что соль подорожала.
6. Ужасно подорожала.
7. Ужас, как подорожала соль!!!
8. В вашем телевизоре треснула ЛИНЗ
9. Видеофильмы вы смотрите через окно, а танцуете только под музыку
из-за стены.
10. Вы знаете сто рецептов блюд из хлеба и лука.
11. Техничка в хлебном, оказывается, столько зарабатывает!
12. Ваша жена говорит, что Сидоров собирает больше бутылок.
14. Вы пытались заниматься извозом на своем стареньком велосипеде.
15. Вы решили продать свой фамильный столовый алюминий.
16. Ваш сын в тюрьме, и прилично там зарабатывает.
17. Ваш хомяк вас объедает. И тараканов вам кормить все труднее.
18. Вороны начинают вас вытеснять из вашей экологической ниши.
19. Мода на вашу повседневную одежду то уходит, то снова возвращается.
20. У вас прочные носки с хорошей толстой подошвой.
21. Вы преподаете студентам квантовую механику или философию.
| _____________________________________
Origin: Запомни истину простую:
Я потому остался цел,
Что на одних смотрел открыто,
А на других через прицел. | 01.01.2010 11:00 |
|
Пользователь
Авторейтинг:
Активный
(111-3)
Звание:
Адепт
Репутация:
Знающий
|
|
Тема: RE[3]: Анегдоты ордена Знаний.
| для ответа необходимо зарегистрироваться |
Вы слишком долго прожили в Москве, если:
- Уже не смеетесь (плачете), увидев плоды творчества Церетели.
- Каждый раз удивляетесь, узнав, что ограничение скорости в городе -
60 км/ч.
- По отсутствию проституток на Тверской в вечернее время вы понимаете, что сегодня - национальный праздник.
- Приехав в Турцию в первый раз, с удивлением осознаете, что местный
архитектурный стиль вам чем-то очень знаком.
- Магазин, закрывшийся в 8 часов вечера, вызывает у вас неприятное
изумление.
- В ответ на слова знакомого из провинции "А у меня зарплата две штуки" вы, совершенно не желая его обидеть, спрашиваете: Долларов?
- Отсутствие горячей воды на 1 день больше объявленного воспринимаете как личное оскорбление.
- Минутную невнимательность продавца к вашей персоне расцениваете как хамство.
- Отъехав 200 км от Москвы, начинаете ощущать себя иностранцем в не
совсем дружественном государстве.
- Приехав из-за границы, жалуетесь знакомым на плохой сервис и бедный ассортимент в магазинах.
- Приехав в любой город мира, мучительно хотите нажать на ускоренное
воспроизведение, чтобы почувствовать себя в нормальном жизненном ритме.
- За последние несколько лет вы не разу не были на Красной площади, хотя в центре бываете чуть ли не каждый день.
- Словосочетание «третье кольцо» имеет для вас смысл и ассоциируется с дорожными работами и какими-то заманчивыми перспективами.
- Известие о приезде или отъезде президента и иже с ним вас печалит и
означает лишние 40 минут в пробке.
- Периодически вам кажется, что жизнь в России стала налаживаться...
Вы слишком долго прожили в России, если:
1. Вы дважды подумаете, перед тем как выкинуть пустую банку из-под кофе.
2. Вы всегда носите с собой пустой полиэтиленовый мешок - так, на всякий случай.
3. Поднимая трубку, вы кричите "алло, алло, алло", не давая шанса
собеседнику даже представить себя.
4. Вы сохраняете остатки еды для кошек, живущих во дворе.
5. Переходя улицу, вы бежите.
6. Зимой вы выбираете свой маршрут, исходя из наименьшей вероятности
получить сосулькой по голове.
7. Вы впечатлены новой моделью Волги или Лады
8. По радио сообщили, что на улице ноль градусов, и вы думаете, что это прекрасный день для прогулки
9. Вы спорите с частником из-за 100 рублей, чтобы он в метель отвез вас до дома на другом краю города.
10. Вы знаете и действительно переживаете из-за того, выиграл ли
Спартак вчера вечером.
11. Вы приятно удивлены, обнаружив туалетную бумагу в туалете на работе.
12. Вы смотрите на обувь людей, чтобы определить откуда они.
13. Вы заметили, что мобильник вашего коллеги меньше чем у вас, и вы завидуете.
14. Вы ошарашены, если охранник в ночном клубе рад видеть вас
15. Вы не знаете что делать, если инспектор ГИБДД просит вас заплатить только официальный штраф.
16. Вы не понимаете, что действительно хочет налоговый инспектор, если он говорит, что у вас все в порядке.
17. Вы даете чаевые официанту, только если обслуживание было действительно исключительным
18. Вы планируете свой отпуск на тот период, когда будет отключена горячая вода.
19. Вы просите не класть лед в ваш напиток.
20. Вы знаете какой был любимый цвет Достоевского.
21. Придя домой, первым делом вы моете руки и надеваете тапки.
22. После поездки в Будапешт вы думаете, что побывали в раю.
23. Вы считаете черный хлеб хорошей закуской к водке.
24. Вы пьете рассол прямо из банки с огурцами.
25. Вы умеете читать штрих-коды и начинаете выбирать товар в зависимости от страны производства.
26. Вы знаете более 60 женщин с именем "Ольга".
27. Вы надеваете шерстяную шапочку в сауне.
28. В ресторане вы ставите пустую бутылку из-под вина на пол.
29. "Ремонт", "пиво" и "наливай" становятся неотъемлемой частью вашего лексикона.
30. Вы интересуетесь, когда наладится экспорт "Балтики" в вашу
страну.
31. Сигаретный дым становится выносимым.
32. Вы считаете металлические двери необходимостью.
33. В разговоре со своими соотечественниками вы забываете некоторые
простые слова и вместо них используете русские.
34. Вы не очень хотите возвращаться на родину
| _____________________________________
Origin: Запомни истину простую:
Я потому остался цел,
Что на одних смотрел открыто,
А на других через прицел. | 01.01.2010 11:01 |
|
Пользователь
Авторейтинг:
Активный
(111-3)
Звание:
Адепт
Репутация:
Знающий
|
|
Тема: RE[4]: Анегдоты ордена Знаний.
| для ответа необходимо зарегистрироваться |
Хочешь проверить себя на сообразительность? Тогда сделай следующий тест! Итак - глухонемой решил купить зубную щетку. Он идет в магазин и жестами показывает продавцу, что чистит зубы. Продавец догадывается о чем речь и глухонемой получает свою щетку.
Теперь - слепой решил купить себе солнечные очки. Как ему сообщить об этом продавцу?? Хорошенько подумай, и только потом посмотри ответ...
Слепому просто нужно открыть рот и сказать "Мне нужны очки!" :)
Если ваш ответ не совпадает с правильным, посыпьте голову пеплом
и забейтесь в дальний угол.
| _____________________________________
Origin: Запомни истину простую:
Я потому остался цел,
Что на одних смотрел открыто,
А на других через прицел. | 01.01.2010 11:02 |
|
Пользователь
Авторейтинг:
Рядовой
(8-0)
Звание:
Послушник
Репутация:
Ученик
|
|
Тема: RE[5]: Анегдоты ордена Знаний.
| для ответа необходимо зарегистрироваться |
Немного от меня:
- Моя машина pасходует слишком много бензина, - говоpит водительница мастеpу.
Тот указывает ей на pучку акселеpатоpа, вытянутую до отказа, и спpашивает:
- А вы знаете, для чего она служит ?
- Как для чего ? Чтобы вешать на нее мою сумочку.
| |
Пользователь
Авторейтинг:
Рядовой
(8-0)
Звание:
Послушник
Репутация:
Ученик
|
|
Тема: RE[6]: Анегдоты ордена Знаний.
| для ответа необходимо зарегистрироваться |
- Папа, мама водит машину лучше, чем ты !
- Ну, я бы не сказал...
- Но ты же сам говорил, что с затянутым ручным тормозом не смог бы проехать и метра, а мама так проехала 12 км.
| |
Страницы: 1 2 3 4 5 6
|
|
Quake культовая компьютерная игра в жанре шутера от первого лица, разработанная id Software и выпущенная 22 июня 1996 года.
Quake является родоначальником одной из самых успешных игровых серий.
